Cả tháng trời không tìm được một sợi, dù
tóc vàng, tóc đỏ hay... tóc xanh. Cô Mộng liền gào lên: “Hu, hu... tui
không ngờ anh càng ngày càng tệ đến dzậy... Cặp cả với những con nhỏ...
đầu trọc nữa là sao?!?”.
*
* *
Sự biến hóa
Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta! Anh không sợ!!!
Cũng chỗ tối ấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua:
- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.
*
* *
Cái anh này... thâm thật
Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa
lý nhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện
với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta:
- Bạn trai em khen em “sâu sắc” đấy!
- Thằng đểu! Sâu sắc... là “sâu sắc... xấu” đó mà!
Cô gái cười:
- Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!
- Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói - anh thì... chỗ thâm chỗ trắng ấy mà!
- ?!!
*
* *
Lấy vợ muộn
Một anh chàng đã “băm mấy nhát” rồi mà vẫn chưa lấy vợ. Một lần gặp cô
gái nọ trong đám cưới người quen anh chàng quyết định “cưa” bằng được.
Nào ngờ khi đến nhà nàng chơi mới rõ bố nàng là... bạn học cũ. Cả hai
người lấy làm lúng túng vì không biết xưng hô thế nào.
Bố trẻ: - Ngồi chơi!
Trai già: - Cứ mặc.
Bố trẻ: - Uống nước!
Trai già: - Để đấy.
Bố trẻ: - Khỏe không?
Trai già: - Cũng thường.
Cô gái trong nhà chạy ra cười khúc khích:
- Sao hai người không... dùng tiếng Anh cho tiện?
*
* *
Siêu bác sĩ
Một bác sĩ chuyên về mổ, sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công
việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé
của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ
thuật. Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề
thi yêu cầu thí sinh phải tháo rời hoàn toàn một cỗ máy có cấu trúc cực
kỳ phức tạp rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác
sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên:
bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới
vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50%
số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách
hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công
đó qua cái... lỗ thăm dầu!
*
* *
Trong sở thú
Một
bồi bàn của một nhà hàng đưa con vào sở thú xem sư tử, thấy người nuôi
thú thản nhiên quẳng một tảng thịt sống to đùng vào chuồng sư tử rồi bỏ
đi.. Cậu con nhận xét:
- Có vẻ không được lịch sự lắm. Sao ông ta không phục vụ nó giống như bố ở nhà hàng nhỉ?
Ông bố sau khi nhìn trước, nhìn sau hạ giọng bảo con:
- Vì bọn sư tử này có cho tiền boa bao giờ đâu!
*
* *
Thích gì?
Một anh chàng đang đi trên đường thì bị cô gái chặn lại, nháy mắt hỏi:
- Anh thích không?
Ngó thấy cô gái vô cùng xinh đẹp ăn mặc cực kì bốc lửa, anh chàng liền hỏi:
- Bao nhiêu?
Cô gái đáp:
- Rẻ thôi, 200K.
Anh gật đầu đồng ý thế là cô ta... bán cho anh một quyển truyện cười!
*
* *
Hàng xóm “gà”
Một người nông dân rất bực mình vì vườn hoa của mình luôn bị mấy con gà
của nhà bên cạnh bới phá! Nói cách nào thì bà hàng xóm vẫn cãi rằng gà
là gia cầm có... chỉ số thông minh thấp, nói hay dặn dò chúng cũng không
thể hiểu.
Tuy vậy một thời gian sau, vườn hoa của người nông vẫn tươi tốt nở hoa
đẹp đẽ mà không bị đàn gà hàng xóm phá phách nữa. Lấy làm lạ, một người
hỏi:
- Bí quyết gì để đàn gà của bà hàng xóm tai quái ấy không phá phách vườn hoa của anh nữa?
- À! Tôi giấu một chục trứng gà dưới bụi hoa rồi lượm chúng và cố ý để
cho bà hàng xóm thấy! Từ đó mấy con gà không qua bên đây nữa. Anh đừng
nói cho bà ấy biết nhé!
*
* *
Kéo quá cỡ
Có hai vợ chồng nọ, mải mê kiếm tiền bỏ quên cả tuổi thanh xuân. Một hôm
nhìn lại họ bỗng thấy da mặt mình nhầu nhĩ, nhăn nheo quá bèn quyết
định đi kéo căng lại da mặt.
Đến một Spa lớn có công nghệ tiên tiến nhất. Ở đây người ta dùng phương pháp kéo căng da mặt theo phương từ dưới lên.
Hai vợ chồng kéo căng da 2 lần liên tiếp, nhưng họ chưa thỏa mãn, vì
thấy vẫn còn quá nhăn. Họ đề nghị chuyên gia thẩm mỹ kéo nhiều hơn. Hết
bao nhiêu tiền cũng chịu.
Cuối cùng, sau đợt “đại phẫu thuật thẩm mỹ kéo da” cũng kết thúc, hai vợ
chồng gặp nhau ở phòng đợi của Spa, nhưng họ không nhận ra nhau...
Người vợ mặt đầy... râu. Còn ông chồng, mặt đã biến thành một chú voi nhỏ với cái vòi sun sun trước mặt!
*
* *
Yêu nhau đến thế là cùng
Một đôi vợ chồng già bước vào quán bán đồ ăn nhanh và gọi một ổ bánh
kẹp, một suất khoai tây chiên và một chai nước ngọt. Ra bàn ăn, họ cẩn
thận chia đôi suất khoai tây, cắt đôi ổ bánh và rót nước ngọt thật đều
ra hai ly. Thấy vậy, một thanh niên đề nghị được mời hai vợ chồng nọ một
suất ăn nữa. Bà vợ lịch sự từ chối:
- Cảm ơn cậu! Chúng tôi chỉ ăn từng này thôi. Chúng tôi kết hôn đã 50
năm và kể từ đó, chúng tôi quyết định sẽ cùng nhau chia sẻ thật đều tất
cả những gì mình có cho tới trọn đời.
Ông chồng bắt đầu dùng bữa trong khi bà vợ ngồi khoanh tay say sưa ngắm chồng. Nhận ra điều đó, người thanh niên tò mò:
- Sao bà không ăn cùng với ông nhà?
Bà lão móm mém cười:
- Tôi chả nói với cậu là chúng tôi chia sẻ thật đều mọi thứ trong đời là gì. Hôm nay, tới lượt ông ấy dùng hàm răng giả trước. |
