Trong chương chình này, MC chương trình đưa ra câu hỏi:
- Vật gì tròn tròn có 3 cái kim để xem giờ?
21 người mẫu bên dưới đều nhăn trán suy nghĩ. Sau 5 phút tất cả đều lắc đầu không trả lời được. MC mở tờ đáp án đọc, nhưng lại để quên nó trong hậu trường, MC thoáng bối rối, nói:
- Thực ra đây là một câu hỏi mẹo, ban tổ chức cũng hỏi đại thôi. Không biết nó là cái gì nữa!

*
* *

Hai lần nhầm
Ông chồng vươn vai ngáp một cái rồi mở mắt ra và quát:
- Bà nó vặn nhỏ âm thanh lại.
- Ông ơi, đây là rạp hát.
- Vậy bà đưa tôi cái khăn mùi soa.
- Xin lỗi, vợ ông ngồi phía bên kia.

*
* *

Như biển
Tình cảm của cô gái ấy đối với cậu thế nào rồi?
- Như biển...
- Thật sao?
- (Thở dài) Ừ. Như biển... báo giao thông một chiều vậy!

*
* *

Của để lại
Một công chứng viên gọi điện thoại tới một người đàn ông:
- Ông chú già tỉ phú của ông vừa mới mất.
- Ông ấy để lại gì cho tôi?
- Bà thím già của ông. Và bà ấy đang tới chỗ ông cùng với mớ hành lý của mình.

*
* *

Thế mới tức
- Hôm qua tớ làm tiệc đãi khách. Giữa buổi có một ông khách say bắt đầu kể chuyện tục tĩu, tớ bèn đuổi ông ta ra khỏi cửa. Thế là khách khứa đi sạch.
- Sao lạ vậy?
- À, họ đi theo ông ta để nghe nốt câu chuyện.

*
* *

Tham vọng thành hiện thực
Báo “Gương mặt doanh nhân” phỏng vấn một vị giám đốc:
- Nghe nói thời trẻ của anh có rất nhiều tham vọng?
- Đúng thế!
- Vậy những tham vọng thời trẻ đấy của anh có cái nào trở thành hiện thực không?
- Có chứ! Ngày xưa mẹ tôi thường đè tôi ra để cắt tóc, mẹ cắt tóc cho tôi y như như cái bát úp, mỗi lần như vậy tôi thường ước ao mình sẽ hói đầu. Và bây giờ như bạn thấy đấy.
Ông giám đốc vừa nói vừa xoa tay lên mái đầu nhẵn như quả bóng bàn của mình.

*
* *

Sếp Trùm Sò
Một nữ nhân viên mẫn cán trình bày với sếp:
- Tôi làm việc ở đây đã 5 năm, mình tôi làm việc bằng ba người khác mà chỉ được ăn lương một người, nên bây giờ tôi muốn được tăng lương.
- Cảm ơn cô đã nói cho tôi biết điều đó, hãy cho tôi biết tên 3 người cô đề cập, để tôi cho họ nghỉ việc - Sếp của cô trả lời.

*
* *

Quảng cáo hiệu quả
Đối với phụ nữ không phải quảng cáo trực diện là có hiệu quả. Đó là kinh nghiệm thu được từ hãng sản xuất nước rửa chén đĩa hiệu “Mimosa”. Video quảng cáo họ đưa lên truyền hình có đoạn như sau:
- Mẹ ơi, sao da tay mẹ mịn màng thế?
- Vì bố con rửa chén đĩa bằng nước rửa chén hiệu “Mimosa” đấy!
Và kết quả sau buổi phát quảng cáo đầu tiên, hơn 50 ngàn chai nước rửa chén của hãng này đã bán hết veo. Tất nhiên khách hàng 100% là nữ.

*
* *

Cứu khu nhà tắm nữ
Hỏa hoạn xảy ra ở khu nhà tắm hơi nữ, nơi này nằm sâu trong một ngõ nhỏ nên xe cứu hỏa vào rất khó khăn. Sau gần một tiếng đồng hồ báo cháy thì lính cứu hỏa mới kịp đến. Tại hiện trường vụ cháy những người lính cứu hỏa tỏ ra cực kỳ tiếc nuối và họ đã không buồn dập lửa khi nghe ông chủ khu nhà tắm nói:
- Các anh đến chậm quá, tất cả phụ nữ không mặc quần áo đều đã kịp chạy thoát hết!

*
* *

Dễ tìm
- Cái gì gọi là mẫu đều khó vươn tới, ví như người ta đặt ra các cô người mẫu nhưng nào có mấy ai lấy được cô vợ mẫu.
- Nhưng có cái mẫu dễ “cóp” lắm!
- Gì vậy?
- Văn mẫu, học trò chỉ nhăm nhăm cóp để khỏi sáng tạo!

*
* *

Cha nào con nấy
Cô giáo giải thích cho học sinh cách nhìn la bàn để tìm phương hướng:
- Cái kim có đầu đỏ chỉ phía phải là hướng đông, phía trái là hướng tây, phía trước là hướng bắc, thế còn phía sau là...
Một cậu bé con sếp giơ tay:
- Đó là “cửa hậu” ạ!

*
* *

Thế mới khổ
- Mình có vợ thật đoảng, hầu như chẳng quan tâm đến chồng.
- Vợ mình thì ngược lại, quan tâm đến cả chồng... hàng xóm.

*
* *

Giống viên chức
Hai viên chức đi thăm vườn bách thú.
- Đây đích thị là nhân viên bàn giấy ở một công ty nhà nước!
- Nhưng đây là con khỉ đấy chứ!
- Nhìn xem, có hai cái khoáy ở mông vì ngồi nhiều, mặt mũi nhăn nhó nhưng thực ra chẳng nghĩ ngợi gì cả!

*
* *

Gái ngoan chê W.H.O
Một cô gái người Úc đã post lên trang web của tổ chức Y tế thế giới những dòng sau:
- Các ngài cứ nghiên cứu hoài, mãi cho đến tận giờ này cũng mới chỉ tìm được ngày có thai mà chưa tìm được giờ có thai. Điều đó gây ra nhiều bất tiện cho phụ nữ chúng tôi. Vì không biết được chính xác giờ có thai nên đến giờ này con của tôi vẫn chưa xác định được bố nó là ai! Các ngài thật kém cỏi và thiếu thực tế!

*
* *

Một kiểu bệnh (tào) lao
Một anh chàng tới phòng khám bệnh viện, bác sỹ hỏi anh ta mắc bệnh gì. Anh ta đáp: Chắc tôi bị mắc bệnh lao. Bác sỹ khuyên: Bệnh lao bây giờ là bệnh dễ chữa vì y học đã tiến bộ nhiều, anh chớ lo lắng quá! Nhưng anh thấy triệu chứng gì mà kết luận mình mắc lao?
- Thưa bác sỹ, tôi cứ nhìn thấy gái là lao vào.
Bác sỹ đã ghi vào sổ y bạ của anh ta: “Mắc lao tuýp 2 nặng, nhiều khả năng mắc cả lao tuýp 3 (tức lao lực). Bệnh tự khỏi khi chuyển sang giai đoạn cuối với triệu chứng biểu hiện giai: Bệnh nhân không lết được, ruồi đậu không buồn đuổi”.

*
* *

Mọi người đều sướng
Hôm qua một vụ tai nạn máy bay nghiêm trọng đã xảy ra. Đó là một chiếc máy bay trực thăng chở Tổng thống và nội các một quốc gia Phi Châu, nơi có nạn tham nhũng tràn lan đang xảy ra. Không một ai trên máy bay còn sống. Căn cứ vào hộp đen ghi lại diễn biến trên máy bay người ta thấy có đoạn đùa cợt với nhau. Đầu tiên là phó tổng thống, khi bay qua một ngôi làng, ông ta vứt xuống 100 tờ 100 đô và cười nói:
- Như thế này sẽ có 100 người dân sướng!
Tổng thống cũng hùa theo quẳng xuống 1000 tờ 100 đô rồi nói:
- Như thế này sẽ có 1000 người dân sướng!
Phi công có lẽ mải quay lại cười nịnh hai vị nguyên thủ nên tai nạn bất ngờ đã xảy ra. Sau khi tổng thống và nội các ra đi, toàn bộ người dân nước này đều sướng!