Đây là ý kiến của... bạn tôi: Nhân viên lễ tân luôn nói: “Xin lỗi, em đang bận, anh chờ một lát”! Bác sĩ có thói quen: “Xong, mời người tiếp theo”! Hướng dẫn viên bảo tàng còn “khủng” hơn: “Cấm sờ vào hiện vật”. Chỉ có các cô giáo: “Đã thành thạo chưa? (Cứ như làm toán vậy). Nếu chưa thì làm lại lần nữa...
Người yêu của... bạn tôi làm nghề gì hẳn bạn đã đoán ra!

*
* *

Thế mới tài
Chồng đi nhậu mãi tận đêm khuya mới về nhà, anh ta thay quần áo để đi ngủ. Bỗng người vợ phát hiện thấy chồng mình không còn quần đùi.
- Quần đùi của anh đâu rồi? - Vợ hỏi.
- Thôi chết, cái bọn móc túi trên xe bus bây giờ kinh thật – Anh chồng vò đầu vẻ tức tối.

*
* *

Những chỗ phụ nữ thích hôn
Cô gái, giọng tình cảm, thì thầm vào tai người yêu của mình:
- Anh biết không, có năm chỗ em thích anh hôn em.
- Đó là những chỗ nào hả em? - chàng trai hào hứng hỏi.
Cô gái đáp:
- Đó là Paris, Ha-oai, Venexia, Hollywood và Đảo Cypr.

*
* *

Dám ngồi lên không?
Ba người nói chuyện về các loài hoa. Người thứ nhất khoe:
- Ở nước tôi, hoa hồng rất được yêu quý.
Người thứ hai nghe vậy nói:
- Chỉ đáng để ngồi lên... Ở nước tôi, hoa hướng dương mới được quý trọng.
Người thứ nhất trả thù:
- Chỉ đáng để ngồi lên...
Người còn lại, tất nhiên là một “phụ nữ đích thực” lập tức nói ngay:
- Chúng tôi quý nhất hoa xương rồng!!!!!

*
* *

Say quá cỡ thợ mộc
Hai người bạn thân cùng làm việc trong một nhà máy bia. Một ngày nọ, một người trượt chân ngã xuống hầm ủ bia và chết đuối dưới đó.
Người kia cảm thấy có trách nhiệm đến báo hung tin cho quả phụ của người quá cố. Ông ta tìm đến nhà, gõ cửa và khi vợ người bạn mở cửa, ông ngả mũ cúi chào cung kính rồi kể lại chuyện đã xảy ra.
- Tôi rất lấy làm tiếc phải báo cho bà biết tinh chẳng lành. Xin bà hãy cố gắng giữ bình tĩnh vì ông nhà đã chẳng may trượt chân rơi xuống hầm ủ bia và chết đuối...
- Trời ơi! - Thiếu phụ thảng thốt - Ông chồng tội nghiệp của tôi. Ông ấy không biết bơi mà.
- Không biết là thế nào! - Người bạn phản đối - Ông ta còn leo lên 3 lần để đi tiểu nữa kia.

*
* *

Vợ hâm
Hai anh chàng ngồi ca cẩm về sự vô tâm của vợ mình. Anh nào cũng cho rằng vợ mình là dở hơi nhất. Tranh cãi một hồi, hai anh mới thể hiện cho người kia thấy. Anh thứ nhất gọi vợ lại đưa tờ 1 nghìn đồng:
- Mẹ nó ra phố Giảng Võ mua cho tôi cái ti vi.
Anh thứ hai gọi vợ bảo:
- Cô lên hồ Tây xem tôi có hóng gió ở đấy không.
Hai cô vợ cùng ngoan ngoãn ra đi. Ra đến ngoài đường, cô thứ nhất phàn nàn:
- Chồng tôi đúng là đồ... gàn. Khuya rồi ai còn bán ti vi mà mua.
- Chồng tôi còn gàn gấp mấy lần ấy chứ. Muốn biết ông ấy có trên hồ Tây không thì gọi vào di động của chính ông ấy là biết liền, còn bắt tôi mất công đi cho mệt nữa chứ!

*
* *

Cố nhân
Vợ chồng nọ vào cửa hàng sắm một chiếc mũ thật ưng ý. Sau khi đã thử tới hai chục chiếc, bà vợ hỏi anh bán hàng:
- Có lẽ tôi sẽ lấy chiếc này. Giá bao nhiêu vậy?
- Ồ, cái đấy không hợp với bà đâu, mà nó lại quá rẻ, không xứng với một quý bà như bà.
- Vậy chứ nó bao nhiêu tiền?
Ông chồng xen vào:
- Không mất tiền, vì đó chính là chiếc mũ bà đội khi cùng tôi vào đây.

*
* *

Thơm thảo thế đấy
- Nếu anh có 3 tỉ, anh có biếu tôi 1 tỉ không?
- Có chứ.
- Nếu anh có 3 miếng đất, anh có biếu tôi 1 không?
- Dĩ nhiên.
- Vậy, nếu anh có 3 tờ báo, anh có biếu tôi 1 tờ không?
- Không thể! Vì... báo thì tôi có thật.

*
* *

“Cậu nhỏ” của tôi
Ban giám khảo ra đề như sau: “Giả sử bạn đang ngồi trong nhà hàng với cô bạn gái mới quen, bỗng dưng bạn muốn đi toilet. Vậy bạn sẽ nói với nàng như thế nào?”.
Đây là câu hỏi trong cuộc thi “Người đàn ông thẳng thắn và lịch sự nhất” tại miền Nam nước Pháp, đất nước mà đàn ông vốn nổi tiếng về chủ đề này. Giải nhất đã được trao cho một thí sinh có câu trả lời ứng xử như sau:
- Xin lỗi cô, tôi phải ra ngoài giúp “người bạn nhỏ” của tôi một chút. Người bạn đó, tôi hi vọng sẽ được giới thiệu với cô trong một dịp gần đây!

*
* *

Rùa vợ rùa chồng
Hai bợm nhậu kiếm đâu được đôi rùa đá, một đực một cái. Hai chú quyết định cắt tiết rùa rồi cho vào rượu uống. Nhưng một chú bỗng có ý kiến:
- Nghe đồn phải uống tiết rùa đực mới tốt, rùa cái uống vào sau này lấy vợ nó “thừ người ra” đấy. Bây giờ trong hai con, biết con nào là con đực, con nào là con cái đây!
Bợm còn lại lộ vẻ lo ra mặt, gã bợm kia suy nghĩ một hồi rồi bỗng reo lên lên như Acsimet trong phòng tắm:
- Ra rồi! có cách rồi!
- Cách thế nào nói mau đi! – Gã bợm kia nuốt nước miếng ừng ực.
- Thế này nhé! Bây giờ ta thả hai con rùa này vào cùng một cái chậu, lúc sau vào kiểm tra con nào cứ gật gật đầu là con rùa chồng. Con nào cứ hua hua mai, miệng nhép nhép liên tục là con rùa vợ!
- Hay! Tuyệt! Có vợ rồi có khác!