Sợ có chuyện gì chẳng lảnh, chồng ôm lấy vợ, hỏi rối rít:
- Sao, ở nhà có chuyện gì thế?
Vợ nói trong tiếng nấc:
- Mẹ anh đã xúc phạm em.
- Nhưng mẹ anh ở tận quê làm thế nào mà xúc phạm em được?
- Hôm nay em nhận được bì thư mẹ gửi riêng cho anh.
Người chồng đọc xong nói:
- Có gì là xúc phạm em đâu?
- Ở đoạn tái bút ấy.
Anh chồng liếc mắt vào cuối thư: “Con dâu yêu quí, đừng quên đưa lá thư này cho chồng con nhé!”.
*
* *
Tác hại
Một học sinh học toán giỏi nhất lớp, cộng thêm bố mẹ của cậu lại suốt
ngày hò hét: “Làm toán đi! Làm toán đi nào... ”. Đến giờ văn, đề ra:
“Hãy tả cô giáo thân yêu của em”. Cậu bé viết: “Chiều dài của cô giáo em
là... Chiều rộng của cô giáo em là... ”!
*
* *
Thảo nào
Phóng viên phỏng vấn một VĐV về nhất cuộc thi chạy việt dã:
- Anh có cú chạy nước rút thật tuyệt vời! Xin anh vui lòng cho biết bí quyết?
- Xin lỗi anh, tôi thường hay bị... ngộ độc thực phẩm!
*
* *
Làm giống như vợ
Sau khi về hưu, cặp vợ chồng già suốt ngày quấn quýt bên nhau, hàn huyên
tâm sự đủ thứ chuyện. Một hôm, người chồng nói đùa với bà vợ:
- Nếu tôi chết trước thì bà sẽ làm gì?
Bà vợ đáp:
- Thì tôi sẽ tìm thuê chung một ngôi nhà với vài quả phụ hoặc phụ nữ độc
thân khác ít tuổi hơn cho khuây khoả nỗi buồn. Vì tôi khá trẻ so với
tuổi, nên những phụ nữ đó phải ít tuổi hơn tôi thì mới hợp.
Rồi bà hỏi lại:
- Nhỡ tôi chết trước ông thì sao?
- Tôi... cũng sẽ làm như thế!
*
* *
Đói vì nghề
Các nhà khoa học tổ chức một thí nghiệm để chứng minh về ảnh hưởng của
nghề nghiệp đến hành vi ứng xử. Họ đưa một kỹ sư, một nhà vật lý và một
nhà toán học vào các phòng riêng biệt trong đó có một hộp thức ăn nhưng
lại không có cái mở hộp.
Một ngày sau, các căn phòng được mở ra lần lượt. Trong phòng thứ nhất,
anh kỹ sư đang ngáy khò khò, với một cái hộp méo mó trống rỗng vì đã
được mở ra. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng khi đói, anh ta đập cái
hộp cho đến vỡ ra thì thôi.
Trong căn phòng thứ hai, nhà vật lý đang đọc các đẳng thức với cái hộp
được mở ra từ phía đáy. Khi được hỏi, anh ta giải thích rằng đã nghiên
cứu những điểm chịu áp lực của hộp và tác dụng lực lên, thế là bụp.
Trong căn phòng thứ ba, nhà toán học đang toát mồ hôi, mồm lẩm bẩm:
- Thêm một giả thiết rằng có cái mở hộp, giả thiết rằng có cái mở hộp...
*
* *
Chuyện ở một cuộc thi
Lúc các người đẹp đang thay quần áo tắm để thi phần... năng
khiếu, ban giám khảo tranh thủ “tám” với nhau về các số đo 3 vòng của
phụ nữ. Trưởng ban giám khảo sát mở đầu:
- Tớ đặc biệt yêu những phụ nữ với các chỉ số 80-30-42.
Tất cả các thành viên còn lại tỏ vẻ hết sức ngạc nhiên với các thông số
oái oăm của trưởng ban, họ đề nghị ông giải thích rõ hơn. Trưởng ban
giám khảo cười giải thích:
- Phụ nữ có chỉ số 80-30-42 có nghĩa là 80 tuổi, có 30 triệu đô và đang bị sốt 420.
*
* *
Sút kém
Một người cha phẫn nộ hét lên giữa sân vận động:
- Thà để con gái ế chồng chứ tôi cương quyết không gả con tôi cho kẻ bất
lực này, cách gôn có 2m mà cũng không sút nổi bóng vào! Với loại ấy,
đừng hòng mong có cháu!
*
* *
Được thôi
- Phụ nữ chúng tôi phải đấu tranh, phấn đấu để bình đẳng với nam giới.
- Dễ thôi, trước tiên các bà hãy nói ít đi!
*
* *
Nhà hiền triết
Anh chàng khoe:
- Vợ tôi là một nhà hiền triết.
- Thật ư?
- Chuyện gì cô ta cũng có thể nói cả ngày không chán và không cạn để tài!
*
* *
Nói tránh
- Anh, cô hàng xóm vừa may bộ đồ...
- Ừ. Nếu cô ta có thân hình đẹp như em thì đâu cần phải may nhiều quần áo mới làm gì cho giảm vẻ đẹp đó đi.
*
* *
Không thể biết là người lớn hay trẻ em
Cu Tí học lớp 3 ở tiểu học T, Hà Nội bị cô giáo nghi ngờ là thiểu năng
trí tuệ, bởi rất nhiều lần cô giáo hỏi nó: Con là người lớn hay trẻ con?
Nó đều trả lời không biết với bộ mặt rất ngô nghê. Một lần cô giáo đánh
bạo hỏi cu Tí lại câu hỏi đó và được nó trả lời:
- Con cũng không biết mình là người lớn hay trẻ con vì ban tối, con đang
xem TV thì thấy bố mẹ ôm nhau và giục: “Con còn bé phải đi ngủ sớm!”.
Nhưng đến sáng hôm sau thì mẹ con lại lay con dậy và nói: “Con đã lớn
rồi, phải dậy ngay để đi học cho kịp giờ!”
*
* *
Một câu chuyện có thật về sinh đẻ có kế hoạch
Đầu năm, cán bộ tuyên truyền sinh đẻ có kế hoạch về bản Lác hướng dẫn
người dân sử dụng bao cao su. Gia đình đầu tiên được hướng dẫn là gia
đình A Lủ. A Lủ mới 20 tuổi nhưng đã có tới 5 đứa con. Cán bộ tuyên
truyền hướng dẫn A Lủ cách dùng bao cao su. Sau khi “lắp ráp” xong A Lủ
ngạc nhiên hỏi:
- Tao đeo cái này làm gì?
- À, A Lủ mà đeo cái này thì vợ mày không có thai nữa đâu.
A Lủ khoái quá, cảm ơn cán bộ rối rít:
- Ừ tốt quá, có cái này bụng tao ưng rồi, con đông không có nhiều mèn mén mà nuôi đâu.
Thấy A Lủ đã hiểu biết, các cán bộ ra về. Cuối năm lên thăm, gặp cán bộ A Lủ kéo lại thì thào:
- Tao vẫn đeo nó từ Tết đến giờ nhưng mỗi lần đi tiểu khó chịu lắm, tao sợ bỏ ra vợ tao lại chửa, cán bộ mất vui.
Té ra A Lủ đã đeo nguyên cái bao cao su mẫu mà cán bộ tuyên truyền phát cho trong gần 1 năm trời.
*
* *
Bí quyết giữ gìn hạnh phúc của nghệ sỹ
Nhân dịp cặp vợ chồng nghệ sỹ già tổ chức kỷ niệm 25 năm ngày cưới. Khi được hỏi về bí quyết hạnh phúc, ông cụ nói:
- Chúng tôi thường dành thời gian đi ăn ở nhà hàng 2 lần/tuần. Một bữa
ăn dưới ánh nến ngập tràn trong âm nhạc rồi đi dạo dưới ánh trăng. Bà ấy
thường đi vào thứ ba còn tôi đi vào các tối thứ sáu!!! |
