Ai làm vỡ?
Bà nội hỏi cháu gái:
- Ai đánh vỡ cửa sổ thế?
- Mẹ ạ. Nhưng chính bố có lỗi ấy. Lúc mẹ ném cái đĩa về phía bố, bố lại đi ngồi thụp xuống.
*
* *
Nhưng...
- Mẹ ơi! Con bị vỡ kế hoạch!
- Thì vợ chồng cùng nuôi, có gì phải lo nghĩ đến thế?
- Nhưng chồng con đi... công tác xa đã hơn năm nay rồi!
*
* *
Tập
Ba cậu bé đang chơi những trò của mình. Một cậu đang ráp mô hình máy bay:
- Tôi muốn trở thành phi công.
Một cậu ráp mô hình ôtô:
- Tôi muốn làm nghề lái xe.
Một cậu đang cắt từ tạp chí hình ảnh các cầu thủ:
- Tôi muốn làm diễn viên.
*
* *
Béo quá
Một ôtô suýt đâm phải một bà quá béo ở góc phố.
- Sao anh không lái xe vòng qua người tôi?
- Tôi sợ không còn đủ xăng!
*
* *
Con “soi” cả bố!
Anh N.T.T ở Đê La Thành, Hà nội có một con trai 6 tuổi. Đi học lớp 1
được ít hôm, nó nhất định không chịu gọi anh N.T.T bằng bố, mà gọi
bằng... “em”, xưng “anh”. Lấy làm lạ anh N.T.T gặng hỏi con trai nhưng
cậu nhất định không nói. Cuối cùng anh phải dọa không cho đi học nữa, cu
cậu mới mếu máo khai:
- Cô giáo con nói: “Ở trong gia đình, ai cai sữa trước thì là anh!”.
(Đúng là cái thằng bé này “soi” bố nó quá thể!)
*
* *
Đàn ông - Thiên hạ đệ nhất thù dai
Để minh họa cho sự thù dai của đàn ông chẳng kém phụ nữ là bao, tạp chí
“Le Femmes” của Pháp đăng một câu chuyện có thật diễn ra ở siêu thị
Printemp, Paris. Dưới đây là nội dung câu chuyện:
Một người đàn ông vào siêu thị, hỏi cô bán hàng:
- Chỗ bày “dụng cụ trợ giúp phụ nữ hàng tháng” ở đâu?
- Dãy thứ ba bên tay trái - Cô bán hàng đáp.
15 phút sau, người đàn ông nọ xuất hiện ở chỗ cô bán hàng, tay ôm cỡ 3 cân bông băng và gần 2 mét dây.
Cô bán hàng cười rũ rượi:
- Tôi không nghĩ đấy là thứ bà xã ông cần...
Người đàn ông trả lời:
- Tuần trước, tôi nhờ bà ấy mua thuốc lá, bà ấy mang về cho tôi một cân
thuốc sợi và một đống giấy quấn thuốc. Lần này tôi đem mấy thứ này về để
bà ấy tự làm... lấy cho bõ tức!
*
* *
Kẻ tám lạng, người nửa cân
Có anh chàng kia đã có vợ rồi nhưng rất mải chơi, hôm nào cũng dối vợ
vác vợt đi đánh tennis để bù khú với bạn bè. Chị vợ cáu lắm chưa bắt quả
tang được lần nào nên không làm gì được. Một hôm chị vợ đánh tráo cái
vợt tennis bằng một cây chổi quét nhà. Hôm sau anh chồng vẫn ung dung
vác túi “dụng cụ” đi đánh tennis như thường lệ. Tối về chị vợ hỏi:
- Hôm nay anh đánh tennis có vui không?
- Ồ, vui lắm em ạ, anh thắng cả mấy tay bạn.
Chị vợ nổi cơn tam bành lột cái túi đựng vợt và móc ra cây chổi, gí vào mặt chồng và rít lên:
- Anh đi đánh tennis mà thế này à?
Chẳng ngờ anh chồng cũng thuộc loại ứng biến nhanh trí, anh ta quát trả:
- À, hóa ra là cô, làm tôi hôm nay khốn khổ phải mượn vợt của bạn. Lại phải mất mặt thanh minh về nạn trộm cắp. |
