Tất
cả các hành khách đều giật mình vì họ thấy một người đàn ông gầy giơ
xương, râu ria rậm rạp đang vẫy tay và điên cuồng la hét.
- Kia là ai vậy? - một hành khách hỏi thuyền trưởng.
Thuyền trưởng đáp:
- Tôi không biết. Nhưng mỗi năm khi chúng tôi qua đây, hắn lại phát điên lên như vậy!?!
*
* *
Quá trễ
Tại một kỳ thi của Trường Y, giáo sư hỏi một sinh viên:
- Với loại thuốc này anh sẽ cho bệnh nhân uống với liều lượng bao nhiêu?
- Dạ, ba thìa ạ.
Sau vài phút thấy thầy im lặng, thí sinh nọ dè dặt hỏi:
- Thưa giáo sư, em muốn trả lời lại.
Ông giáo sư nhìn đồng hồ rồi nói:
- Tôi rất lấy làm tiếc... bệnh nhân đó đã tắt thở.
*
* *
Thế nào là dũng cảm
Sếp mới lên chức, gọi các đệ tử lên phòng họp rồi hỏi:
- Các cậu định nghĩa “Dũng cảm” là gì?
Tổ trưởng công đoàn nói:
- Dũng cảm là dám làm những việc người khác không dám làm!
- Đồ ngốc! Đó là táo bạo, liều lĩnh. Không phải dũng cảm.
Hội trưởng phụ nữ:
- Dũng cảm là dám nhận tội cho người khác!
- Không hay lắm, tuy nhiên tôi ghi nhận lối tư duy của cô.
Trưởng phòng tổ chức cán bộ đứng bật dậy cáu kỉnh:
- Dũng cảm... dũng cảm cái con tiều!
- Tốt! Ví dụ rất đầy đủ và rõ ràng!
*
* *
Khi cửa sổ đối diện nhà tắm nữ
Một nhà văn phàn nàn với ban quản lý tòa nhà rằng, căn hộ của ông bị đối
diện với nhà tắm công cộng nữ, nhìn rõ hết cả làm ông rất mất tập trung
khi sáng tác.
Ban quản lý cử đoàn kiểm tra đến. Xem xét xung quanh, trong vòng 100 mét
đường kính không có nhà tắm công cộng nào. Lại ngắm nghía mọi phía qua ô
cửa sổ của ông nhà văn mà vẫn không thấy gì lạ, trưởng đoàn bảo chủ
nhà:
- Ông nói thế nào ấy chứ chúng tôi có nhìn thấy gì đâu?
- Các vị hãy lấy cái thang gấp, trèo lên mà ngó qua lỗ thông gió kia
bằng... cái ống nhòm quân sự tôi để sẵn trên đó mà xem! Bức xúc lắm! Khó
tập trung lắm!
- !??
*
* *
Ba thế hệ
Cô giáo sinh vật muốn bài giảng của mình sinh động hơn nên đề nghị học
sinh về nhà tự tìm tòi nghiên cứu về sự sinh sản. Một học sinh bèn về
nhà hỏi gia đình:
- Mẹ ơi! Con được sinh ra như thế nào hả mẹ? - Cậu bé hỏi.
- Ừm! - Bà mẹ lúng túng – À có một con cò đã mang con đến cho bố mẹ vào một ngày đẹp trời.
- Thế bố mẹ được sinh ra như thế nào? - Cậu bé gặng hỏi tiếp.
- Cũng vậy thôi, một con cò đã mang bố đến nhà ông bà nội và một con khác mang mẹ đến nhà ông bà ngoại.
- Thế ông bà được sinh ra như thế nào?
- Con trai của mẹ! - Bà mẹ gắng ghìm giọng - Cũng là do cò mang đến thôi mà!
Vài ngày sau, cậu bé trả bài cho cô giáo, mở đầu bài viết với sự lúng
túng: "Em gặp rất nhiều khó khăn với bài luận này bởi một thực tế, trong
gia đình em không có sự sinh sản tự nhiên nào trong suốt ba thế hệ".
*
* *
Bill Gates
Một
buổi tối, Bill Gates tham gia bữa nhậu túy lúy với bạn bè. “Nhậu suốt
24 giờ”, mãi hôm sau mới ngật ngưỡng về nhà. Sợ vợ phát hiện ra là mình
uống quá chén, nên khi vào trong nhà, Bill cố gắng vịn cầu thang, dò dẫm
lên phòng và mở máy tính xách tay ra làm việc. Sau chừng năm phút say
sưa gõ bàn phím, mắt nhìn màn hình một cách... vô định, bỗng Bill giật
mình vì tiếng cười híc híc phía sau lưng. Xoay người lại thì thấy
Melinda. Bill tỏ vẻ bình tĩnh:
- Em yêu, em cứ ngủ trước đi, anh đang bận chút việc với cái máy tính xách tay!
- Thôi đi Bill – Melinda nói – Đóng vali lại và ngủ đi!
- ?!!
*
* *
Mẹo hay
Hai ông goá vợ, nói chuyện với nhau:
- Tôi đã cầu hôn với cô gái đó: "Hãy đồng ý làm vợ anh đi, anh giàu có
và vẫn còn khoẻ mạnh như thanh niên". Thế nhưng cô ta từ chối.
- Còn tôi nói với cô gái của tôi: "Hãy đồng ý làm vợ tôi đi, tôi giàu có và đã ốm yếu lắm rồi". Thế là cô ấy đồng ý ngay!
*
* *
Sự tích thời @
Một người đi lang thang trong rừng bỗng nghe thấy một con cóc cất tiếng nhỏ nhẹ:
- Hãy hôn tôi đi! Tôi sẽ trở thành một nàng công chúa xinh đẹp!
Anh ta liền nhặt cóc lên, ngắm nghía rồi bỏ vào túi.
- Hãy hôn tôi! Tôi sẽ trở thành một công chúa xinh đẹp! - Cóc nhắc lại.
- Hừm - anh chàng lên tiếng - một con cóc biết nói chắc chắn là đáng tiền hơn công chúa chứ!
*
* *
Khả năng nhận diện tội phạm siêu hạng
Cảnh sát ở một thành phố lớn truy nã một tên tội phạm khét tiếng vừa
vượt ngục. Họ gửi năm kiểu ảnh của hắn với các tư thế chụp từ trước mặt,
bên trái, bên phải, có mũ và không mũ cho cảnh sát toàn quốc.
10 giờ sau, Sở cảnh sát thành phố ấy nhận được điện thoại từ một thị trấn nhỏ cách đó chừng 100 km.
- Chúng tôi đã tóm được 4 trong 5 tên các anh yêu cầu - Đầu dây bên kia,
giọng một cảnh sát vui mừng thông báo - Và chúng tôi sẽ nhanh chóng tóm
được tên thứ năm trong ngày hôm nay, chắc chắn là như thế! Có điều
chúng tôi hơi băn khoăn là tại sao các anh lại để sổng nhiều tội phạm
đến thế.
*
* *
Khoe hàng thời chứng khoán
Có một gã mới chộp được mẻ chứng khoán, bèn mua ngay một chiếc ôtô nhằm
khoe với hàng xóm. Nhưng ngõ vào nhà gã lại quá hẹp nên không thể đưa
ôtô vào, phải gửi ngoài bãi cách nhà chừng 300 mét.
Hàng ngày gã đi làm về, gửi xe xong, xách cặp đi bộ về nhà. Lúc vào ngõ
gã cố tình nện gót giầy thật to, mắt dáo dác nhìn quanh, mong được ông
hàng xóm nào đó sẽ hỏi rằng: “Sao anh lại đi bộ?”. Lúc đó gã sẽ “trình
bày” đôi chút về chiếc ôtô mới mua của mình. Nhưng hình như lũ hàng xóm
không chịu chiều lòng gã, không ai thèm hỏi gã tại sao, thậm chí họ còn
lảng tránh ánh mắt “mời mọc” của gã.
Rồi một hôm cơ hội cũng đến. Nhà hàng xóm tổ chức đám cưới cho con họ. Gã mò sang hỏi chủ nhà:
- Chẳng hay nhà bác dùng ôtô loại nào để làm xe hoa vậy?
- À, chúng tôi định dùng con Mazda 3 - Chủ nhà đáp.
- Thế thì không bằng con Camry 2.4 của em mới mua rồi! |
